Изборът на партньор. Изображение: Кристиан Маурер - Fotolia.com -Когато двама души се срещнат, всеки носи със себе си богатство от релационни модели и навици, от „теории“ и очаквания, от потребности, които трябва да бъдат удовлетворени, от въпроси, на които трябва да се отговори, за да се намери изход от предишни сантиментални трудности, фантазии и потребности от развитие , или регресивни, често свързани с роли и функции, поети в семейството на произход или с предишни двойки.

Следователно хората изпитват сантиментални взаимоотношения не само въз основа на „прагматичните“ и съзнателни аспекти на взаимоотношенията с другия, но и като функция на вътрешните представи, моделите, които са изградили по време на своето съществуване в рамките на най-много значими .





Но какъв е механизмът, по който се извършва изборът на един човек над друг? Кой от личния ви багаж ще тежи повече при избора?

Аспектите, включени в механизма на избор, са много:



- Другият, партньорът, любимият, отчасти винаги се използва нарцистично като контейнер за някои части от нас , тоест в него ние проектираме един или повече допълващи се аспекти от нас. Този механизъм може да инвестира идеализирани части от себе си, като например влюбване или нежелани, тревожни и трудни за управление части.

Този процес може да се окаже еволюционен и да благоприятства интеграцията, когато отношенията с партньора ни позволяват да разпознаем и възстановим частите от нас, които сме отхвърляли до този момент, като също така намаляваме проекцията на разделени аспекти; или, напротив, този механизъм може да отиде в посока на отбранително използване на другия, при което връзката с него се превръща в средство за отричане на собствената психическа реалност, игнорирайки и пренебрегвайки частите от себе си, на които е отговорено в партньора, и като същевременно запазва контрола върху страдащите и неуправляеми аспекти на себе си.

home_Ruggiero_terapia_cognitiva-banner-ADV Изборът на партньор от тази гледна точка е всичко друго, но не и непринуден, всъщност избраният трябва да представлява 'подходящия' контейнер за проекциите и това трябва да се случи и за двамата членове на двойката : така се създават кръгови интерактивни контексти, в рамките на които и двамата съпрузи се оказват да действат и мислят несъзнателно по начини, подобни на или в противоречие с тези, индуцирани в другия от техните собствени проекции. В хода на значимите двойни взаимоотношения е възможно да се наблюдава тази взаимна адаптация, която, както вече споменахме, може да бъде динамична, т.е. еволюционна и улесняваща интеграция, или твърда и защитна. Интегрирането означава да можете да вземете обратно както добрите, така и недостъпните части, но също така да знаете как да разпознаете отделността и разнообразието на другия от нас. В този смисъл няколко автори, на първо място Дикс, се отнасят до брака като естествена терапевтична връзка, тоест до обща основа за обмен, в рамките на която е възможно да се намери подходящ контейнер за разработването и интегрирането на неразрешените ядра на всеки от нас . От тази гледна точка траурът и раздялата са много трудни преживявания, тъй като те включват загубата, както и реалния човек, на аспекти на себе си, чувството за идентичност и вътрешното равновесие, което е поверено да бъдеш в двойка.



- друг аспект, свързан с избора на партньор, е свързан с как представяме 'ние' : това вътрешно представяне на връзката с другия ни позволява емоционално да дискриминираме какво може да се споделя от онова, което не е. Темата за споделяне също така автоматично се позовава на неговата противоположност, а именно на чувството за изключване и на това как са разгледани не само моментите на не-среща с важни фигури, но и тези на изключване в рамките на триъгълната динамика, преди всичко едиповите. , но също и тези, които включват братята в съюзи и коалиции, както хоризонтални, така и вертикални.

Последно, но не на последно място от останалите, е така моделът на двойката, който носим вътре , тъй като сме го възприели въз основа на нашия опит с родителите. Прогресивното припокриване на конфигурации на двойки в различните периоди на развитие (от идеализирането на родителите в ранна детска възраст, до двойката, която забранява Едиповия период, до двойката, „разчленена“ от критичния дух и оспорването на юношите и „прекомпонирана“ с приноса на други модели, също външни за семейството) претърпява прогресивна интеграция, която при възрастния достига до вътрешното представяне на двойката. Тази схема определя какво очакваме от „да бъдем заедно“ и влияе върху значителна част от емоционалния живот, защото може или не може да благоприятства способността да се установят двойни връзки в живота на възрастните, в смисъл, че те ще бъдат „използвани“ за потвърждаване или отричане на чака връзката двойка. Ако от една страна, всъщност тази схема ръководи качеството на междуличностните отношения и с течение на времето се подлага на прогресивно приспособяване към реалността, от друга страна е възможно да останат нерешени аспекти, които да не се навеждат към изследването на реалността.

какво означава сталкер

- Друг важен фактор, влияещ върху избора на партньор, е митът и относителният мандат на семейството.

Семейният мит е набор от споделени представи, ценности и вярвания относно образа, който членовете на едно семейство имат за себе си и за взаимните роли в самото семейство . За да го разберем, трябва да се съсредоточим върху символичното и идеално-афективното съдържание, което принадлежи на няколко поколения индивиди. Всъщност всеки индивид намира определено място във вселената на семейните ценности и неговите митове, функционално за задоволяване на неговите първични нужди и неговия психо-афективен баланс. От една страна, семейният мит има хомеостатична функция, защото, осигурявайки приемственост към идентичността на членовете си и към взаимните отношения, той функционира като средство за съпротива срещу промяната; от друга страна, с течение на времето той може да претърпи важни промени и това често се случва в съответствие с еволюционните етапи, при които се изисква функционална модификация на връзките в системата. Следователно е интуитивно, че дори семейният мит и мандатът, който го носи, имат важна функция при определянето на избора на партньор . Когато семейният мит надделява над индивидуалните нужди, стремежът към неговото осъзнаване е такъв, че да подкрепя убеждението, че той изразява вида на връзката, най-подходящ за задоволяване на индивидуалните нужди; в други случаи вместо това можем да станем свидетели на повече или по-малко съзнателен бунт на мандата и последващ избор на партньор с характеристики, противоположни на предвидените. И в двата случая е обичайно афективните очаквания да останат неизпълнени. Въпреки това, колкото по-богат и артикулиран е митът, толкова по-големи са възможностите за индивидуален избор и развитие, напротив, колкото повече единият компонент ще надделее над останалите, толкова по-малка е възможността широкият спектър от нужди да бъдат разгледани и удовлетворени в рамките на връзката. на двойка.

Накратко, изборът на партньор, дори очевидно най-спонтанният, придобива значение само в светлината на по-внимателен анализ на елементите, които са го определили. По-специално, митът, по силата на своята чисто релационна матрица, изглежда оформя изграждането на отделни вътрешни представяния.

БИБЛИОГРАФИЯ:

  • Анджело С (1999) 'Изборът на партньора', в 'Кризата на двойката', Рафаело Кортина, Милано.
  • Дикс, Х. В. (1967) Семейни напрежения. Традиция. Брачно напрежение. Клинични изследвания за психологическа теория на взаимодействието. Рим: Borla 1992.
  • Norsa D, Zavattini G C (1997) „Интимност и тайно споразумение. Теория и техника на психоаналитичната психотерапия на двойки ”, Ragffaello Cortina Editore, Милано

КЛИКНЕТЕ ТУК, ЗА ДА ОТЧЕТЕТЕ ПРОБЛЕМ С ТОЗИ САЙТ. ИДЕЯ ЗА ПОДОБРЯВАНЕ. ЗАДАЙТЕ ВЪПРОС КЪМ РЕДАКЦИЯТА. ПРЕДВАРИТЕ КРИТИКА ИЛИ СЪВЕТ